Eres fea.

- Eres fea.

+ Me da igual.

- Eres gorda.

+ Me da igual.

- Eres tonta.

+ Me da igual.

Esta chica, a llegar a su casa, llora.

Lee esto.

¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte?. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lápiz y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 112 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga?

Hoy tengo ganas de llorar.

Hoy tengo ganas de llorar, de decir al mundo que ha ganado, que la vida no es como la soñé, que lo sueños no se hacen realidad, que la esperanza muere con el paso del tiempo, que la soledad irrumpe como rayos de sol por la ventana, que el día se hace cada vez más oscuro y que mi corazón se endurece cada paso que doy.

Hoy dormiré y mañana el mundo sentenciara.

Toda mujer...

Toda una mujer debería tener...

...Un antiguo amor con el que pueda imaginar volver... Y no el que te demuestre los lejos que a llegado...

...Suficiente dinero para poder comprar su propia vivienda...

...Algo perfecto que ponerse, si la sita de sus sueños quiere verla esa noche...

...Una juventud que está contenta de dejar atrás... Y un pasado ''jugoso'' que contar a sus nietos...

...Un juego de destornilladores, un taladro y un juego de sujetador negro de encaje...

...Un amigo que siempre le hace reír... Y uno con el que llorar...

...Sentir que controla su destino...

Toda una mujer debería saber...

...Cómo enamorarse sin perder la cabeza...

...Cómo dejar un trabajo, romper con un amante y enfrentarse a un amigo sin perder la amistad...

...Cuándo intentarlo con más ahínco... Y cuándo dejarlo...

...Que no puede cambiar la largura de sus piernas, la anchura de sus caderas, o el carácter de sus padres...

...Que su niñez puede que no haya sido perfecta, pero ya ha terminado...

...Cómo vivir sola...

...En quién confiar, en quién no...

...Dónde ir... ya sea la casa de su mejor amiga o a un acogedor refugio de montaña, cuando su alma necesita un consuelo...

...Lo que puede lograr o no lograr en un día, en un mes, en un año... en una vida...

Hoy me siento vacía.

Hoy me siento vacía como si no perteneciera a ningún lugar.

Como una estrella fugaz que sin horizonte cae.

Vaya a saber a que sitio sin tener por quien brillar.

Como sol en eclipse sin luna que lo abrace.

Como mar sin arenas de bajo de sus aguas.

Nido que no es fertil pues sus aves se han ido.

Y no parieron nada.

Yo huerfana en el mundo, soy sombra sin luz propia, 

Soy ajena, mundana, soy esteril, soy nada.

Pertenezco al insomnio de un vago recuerdo, 

De un oscuro cielo, de un llano de lagrimas.

Soy del eco el silencio y del moribundo el aliento.

A pesar de la distancia.

Hoy te estoy sintiendo y estas ami lado provocándome sonrisas, trayendo ami mente sensaciones agradables ... A pesar de la distancia siento tu mirada y la sinceridad de tus ojos brindándome una incondicional confianza.
A pesar de la distancia, te noto cuando en momentos tristes te veo ami lado dándome todo tu apoyo... cuando son alegres también te siento ami lado compartiendo y dibujando sonrisas.
A pesar de la distancia, muchos de mis momentos quisiera compartirlos contigo... Tú también sabes donde encontrarme.. A PESAR DE LA DISTANCIA...
Hoy quiero decirte que... hoy cuento con tu amor,
Y que a pesar de la distancia, eres algo valioso e importante.
QUE A pesar de la distancia... siento tu acogedor abrazo.. noto.. tus palabras de ánimo... aunque no las escuche...
Sé que estás aquí, conmigo... a pesar de la DISTANCIA.
Gracias... gracias por esos momentos que han llenado de sentimientos mi vida... gracias por tu amor.
GRACIAS POR ESTAR JUNTO A MÍ, A PESAR DE LA DISTANCIA.

Personal-profesional.

Cuando sientes un vacío, cuando te sientes demasiada apretada, cuando sientes una bola en el fondo de la garganta, cuando sientes que no eres ni un trozo de papel arrugado en la basura.
Bien, lo que siento hoy es algo desafortunadamente desagradable.
Vívelo, siente un enorme cuchillo de cierra suavemente atascando a nivel de tu tráquea. En la mía, impidiéndome hasta tragar ese cúmulo asqueroso de saliva, ahora siento que todo lo que me venció debe salir por donde entró, pero difícil es con tal cosa saturando el peso.
Es el momento de buscar otra salida.

Aprende a separar lo personal de lo profesional es un consejo.

Volver atrás en el tiempo.

Siento que en algún momento voy estallar, parece que tanto miedo no cabe en mi cuerpo. Una mezcla de innumerables sentimientos en mi cabeza hace que me desborde.
Y no sé que es lo que siento, actividad, tensión, argumento...
Busco desconsoladamente capacidad para reaccionar antes mi desliz, pero no logro más que encontrar preguntas estúpidas que se cuestionan mi existencia.
Abrazando por pequeña que sea cualquier consideración logro encontrar un lugar en el vacío, un cómodo vacío que me llena de nada y proporciona ligereza para enfrentarme a todo.
Un cúmulo de recuerdos me hace pensar que estoy volviendo atrás en el tiempo... No tengo hambre, no controlo ningún tipo de sentimiento y lloro de desesperación si recuerdo quien soy y como soy.

Hoy he tenido fuerte impulsos controlados durante el día, y digo controlados porque era demasiado poco lo que estaba en mi estómago como para luego vaciarlo.

Distancia, amor y otras drogas.

Dicen lo que es fácil viene, fácil se va. Igual fue fácil encontrar el amor pero no tanto mantenerlo a la distancia. No creo que pudiese sin tus 'te quiero' constantes, sin un 'buenos días princesa'. Llevo tanto días sin verte que hasta perdí la cuenta. solo sé que son los mismos días sin besarte y sin escuchar tu voz. Y no, un teléfono no alivia la espera. No hay cura fácil para la distancia. No existe medicinas, ni remedios. No se sabe cuándo acabará. Ni siquiera se sabe cuándo duele, porque cada día suele más. Lo único que espero, es que no te separes de mi. Viniste fácil, pero no te iras igual, ¿verdad? Si lo haces yo me voy contigo...

Ya han destrozado varias vidas.

Luisel Ramos.

Thayrinne Machado.

Carla Sobrado Casale.

Beatriz Cristina Ferraz.

Maiara Galvao.

Ana Carolina Reston.

Eliana Ramos.

Isabelle Caro.

Ahora... cierra tu mente de nuevo y levántate mañana pensando que tienes que

Acabar como ellas para ser princesa.

Yo me levantaré y continuare con mi lucha.

Me pierdo.

No me hables, ¡déjalo ya! ¿no vez que estoy intentando dejar mi mente en blanco?

Cállate ¡me pierdo!

No puedo controlar la situación y no se da cuenta de que no me importan sus problemas. Si ni siquiera le conozco, pero me habla como si fuéramos amigos de toda la vida. Mientras oigo palabras sin sentido intentando escuchar mi silencio, pero me pierdo.
Es demasiado trabajo, marcar un si con la cabeza cada final de la frase y escucharme ami al mismo tiempo. No puedo, me pierdo.
Cuando por fin logro encontrar una posible voz interior y me concentro plenamente en ella, mi interior conecta con en el exterior y de nuevo me pierdo entre múltiples conjuntos de letras llamadas palabras.
No lo distingo... ¿Qué me dices? ¿Qué me digo?

¡Basta!

¡Estoy harta de oír y escuchar! ¡Cállate!

Imagino mi mente en blanco y consigo tener mi mente ocupada en tener la mente en blanco, pero vuelvo a oír sin querer escuchar una maldita palabra.
Hallo mi mente más allá, pero el más allá no es un buen lugar para mi mente porque... me pierdo.

¿El amor de tu vida?

[...] Y poco a poco te va gustando, cada detalle, esos primeros regalos, cartas que te llenan de felicidad, te estas enamorando se te nota. Nunca habías sentido algo así, al menos sientes eso ahora; sus besos son su comida favorita, sus brazos tu mejor abrigo.

Y van pasando los meses y ya sientes que es el amor de tu vida, porque la felicidad invade tu cuerpo y no puedes explicar que es lo que sientes, tienes la sensación de que tu corazón va a explotar porque no hay lugar para sentimientos tan hermoso.

Amas de una manera extrema y única; te encanta.

Comienza las peleas, piensa que es normal porque siempre se solucionan sin importar de quien sea la culpa. Besos y abrazos después de cada momento malo, te dan la seguridad de que todo esta y siempre estará bien.

Las cosas van cambiando, no todo esta hermoso con al principio, las discusiones continúan pero el perdón no es inmediato, el orgullo se esta consumiendo la relación, por tu mente pasan muchas cosas, dudas, miedos; quizás la posibilidad de que haya otra persona. Y así continúan, no sabes si es amor o que pero a pesar de todo sigues adelante a pesar de lo malo, a pesar de que notes que ya de que ya no quieres estar a tu lado, tienes una mínima esperanza, crees que todo puede cambiar, tiene que cambiar.

- Ya no podemos seguir así, debemos terminar....

Así vez como el amor de tu vida, esa persona que lo era todo para ti y con quien compartías cada cosa se va volviendo nadie, quien era lo más importante no es más que alguien extraño, alguien que algún día, con suerte, quizás volviera cerca de ti.

Sufres, crees que la vida acaba, te ahogas en un mar de lagrimas sintiendo hasta ganas de morir, no puedes creer que ese gran amor, ese único amor ya no este a tu lado, tus días son negros... Te duele el pecho se acaban las lagrimas, no hay mucho porque llorar.

Poco a poco vas olvidando y un día sin darte cuenta llega alguien más que poco a poco te va gustando, cada gesto, cada detalle, ahí esta, tu único amor, el nuevo amor de tu vida...

Será un placer.

Hoy tengo ganas de matar a alguien, pero no diré el nombre de la afortunada, no, no eres tu.

Necesito una liberación de nuevo, ayer que la necesité, la llevé acabo, me sentí como nunca, era... PERFECTO.

Hoy necesito sentirme como ayer, pero hoy el cuchillo es más grande que ayer, pero lo tanto la liberación tiene que ser mayor, o mejor.

< Es más importante la calidad que la cantidad >

Rápido y preciso, suave y profundo, dejaré volar mi imaginación para que la liberación se adapte a mis condiciones y me proporcione mi ración periódica de sensación de placer producida por un tierno dolor.

Obsesiones.

Coleccionar café, el no poder evitar en comprar un café que no tengo en mi mesa el tener que saberlo todos los tipos de cafés, los más baratos, los más caros, los más buenos, los más fuertes, las mezclas, sus efectos... lo mismo con la tilas, las infusiones y los tés, sus propiedades, sus diferentes sabores...

Saberlo todo sobre las plantas que tengo en casa, cuidarlas, hablarles y contarles mis problemas, igual que ami perro, como si fueran personas, el sentirme mal y tener que comprar una planta, para preocuparme de ella y no de mi.

Seguramente de que las puertas de los armarios están bien cerradas antes de dormir, no será porque piense que saldrá algún monstruo, pero la cuestión es cerrar bien los armarios, ni no, no puedo meterme en la cama.

Oler cada uno de los champuses del supermercado, coleccionar tirar de perfumerías con los diferentes perfumes, al pasar por una tienda naturalista... tener que oler todos los inciensos, todas las velas.
Sentirme mal si la habitación, la sabanas y la ropa no huelen a nenuco. Definir a la perfección si algo huele a café, a coco o a canela. Tener que descubrir el olor de las personas, no poder evitar oler las flores si paso por una floristería, no poder salir de casa si no me he echado colonia.

Comprar cepillos de dientes compulsivamente de todos los colores y cada uno de ellos de marca diferentes y con finalidades diferentes. Al igual que no puedo salir de casa sin un cepillo de dientes, pasta y desodorante, si es así tengo que volver a casa a por ello o tengo que parar a comprarlo.

Tener que apuntar todas las fechas importantes y revisar la agenda 4769492846529 veces al día para no olvidarme de NADA, como también apuntar frases obsesivamente, de películas o simplemente cosas que dice la gente.

Verme embarazada cada vez que me miro en el espejo o cuando veo mi reflejo en algún cristal, comprar revistas de bebés chupetes o pasearme por la sección de bebés en un centro comercial... me hace sentir bien, siento la necesidad de hacerlo.

No poder dejar de mover las pierna hasta que yo haya contado un número de terminado de veces, normalmente 50, después de ello puedo descansar, pero NUNCA antes.

Ver 8 por todo, matriculas de coches que acaban con 8, número de lotería que acaban con 8, formas en la calle que se parecen a un 8, por todo hay 8 ¡!

Primero ordenar la habitación y luego lo demás, ni siquiera los estudios no son prioridad, si no esta toda la ropa doblada, la cama sin una arruga y todo en orden no puedo sentarme y concentrarme.

En distintas etapas coleccionar cosas y sentirme mal si en ses momento no recolecto todo lo que encuentre que este coleccionado, por ejemplo los azucarillos del café que te traen en el bar pues llegar a tener un cajón lleno, hasta en la mochila y en todas partes azucarillos, hasta que meda coleccionar otra cosa.

Comprar pañuelos de diferentes colores cuando me siento mal.

Ver las cosas muy grandes y ami misma muy pequeña o al revés, cuando en realidad tengo los ojos cerrados para dormir, al igual me pasa con partes de mi cuerpo, me veo las manos o los pies muy grandes y el cuerpo muy pequeño, o también la cabeza, entonces todo empieza a varia, las cosas pequeñas se vuelven grandes y las grandes pequeñas. Ver también formas y colores que creen por momentos hasta que me provocan mareos que me hacen abrir los ojos.

Señor que dentro en un edificio, de pronto las escaleras son muy largas y las paredes de colores y muy altas, yo muy pequeña busca la puerta de mi casa, pero no está, y cuando busco la de la salida tampoco está, entonces me quedo atrapada en edificio de escaleras desordenadas. Al igual que sueño en atracones y me despierto con ganas de vomitar.

Tener flashes a cada momento del día de diferentes maneras de suicidarme (y eso que yo no quiero morir) pero en todo momento me vienen ideas, si estoy en la calle me viene una imagen de como me tiro debajo de un coche, si veo una botella de aguardiente veo una imagen de cómo me la bebo, si estoy en sitio alto me veo a mi tirándome.

Lavarme las manos y los dientes muchas veces al día para que no se me peguen olores.
Y por no hablar de obsesiones, con la comida, con las calorías, los quilos, la imagen, el cuerpo, las medidas, etc etc tec.

No es ansiedad.

Llamalo rabia, hasta ahora pensaba en ello como ataques de ansiedad, pero no, es rabia, mucha rabia. Aparece de repente y por cualquier tontería a la que tu o tu vecino no le darás importancia, pero yo... En ese momento saco la fuerza donde no la hay con la que podía tumbar una pared, las lágrimas que se hacen victimas pero en realidad son las culpables pasan sin quisiera llamar a la puerta, y una ola de sudor, tensión y patadas me arrastran hasta que consigue ahogarme en mi propia rabia, o angustia, o presión o sea cual sea sustantivo correcto que defina mi estado.
Finalmente, después de escribir esto... Tomo mi somnifero diario y duermo, aunque sea solo para huir de la ''rabia''.

Maldita obsesión.

Siempre que recuerdo tu silueta en la pared 

Quizás no era Claudia Schiffer, tú eres mucho más mujer 

De vivir en lo cincuenta no tendrías que temer 

Por subir dos o tres kilos o quedarte sin comer.

Ropa siempre holgada, que alguien podía saber.

Que era más de una noventa lo que querías esconder

Nadie podía imaginar que un comentario sin querer

Podría hacerte odiar tu cuerpo hasta llegar enloquecer.

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura 

Te llevó a desvariar hasta la locura

Y te está quitando hasta la razón.

Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida

No quieres ni oír hablar de la comida

Y no consigo encontrarle una solución.

Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años

No estás conmigo pero aún te siento aquí.

Tantas grandes cosas nos quedaban por vivir 

Que al pensar de la anorexia veo lo absurdo de existir 

Tanta gente hambrienta en el planeta tiene que sufrir 

Y yo aquí sigo extrañándote, a quién quiero mentir.

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura

Te llevó a desvariar hasta la locura

Y te está quitando hasta la razón.

Por esa maldita que te apartó de mi vida

No quieres ni oír hablar de la comida 

Y no consigo encontrarle la solución.

No sigas con tu juego o nos veremos en el cielo, oh...

Esa maldita obsesión por mejora tu figura

Te llevó desvariar hasta la locura

Y te está quitando hasta la razón.

Por esa maldita obsesión que te aparto de mi vida

No quieres ni oír hablar de la comida

Y no consigo encontrarle la solución.

Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años

No estas conmigo pero aún te siento aquí.

Supongo que te gusta ser diferente...

Un ser nulo.

Escucho pausadamente el intenso ruido que provoca la fuerte caída del agua sobre mi cabello caliente. Mientras cierro los ojos siento cada una de las gotas penetrar en mi piel y apoderarse cuidadosamente de mi cuerpo. Me inundan las gotas de agua caliente
convirtiéndose en un rojo intenso llamado sangre.

Poderosa sangre que en mi interior brota por mis venas dando vida a todo mi ser. Un ser nulo dirigido a base de impulsos nerviosos controlados por múltiples neurotransmisores, dando lugar a un ser insensible y sin emociones estructurado para seguir día a día sin más. Tal vez ese ser quisiera ser.

Vomito.

Y he aquí una al que sus errores le seccionan la mente, diseccionan la cordura implantando un experimento Errante, de mi ser, de la arboleda del... silencio.

Especias en un universo empedrado con aparatoso dolor - el mundo está detenido.

Atascos, a la espera de un nuevo correr en el tiempo:

Sin disimulo, sin palabras complacientes

Sin apagones repentinos  

Sin el: Encontrado en la cama litigado

Opuesto.

Podía seguir ayunando y perdiendo el impulso vital de la esperanza.

Digno, puro, punto, azul.

Nunca hubiera sido tu amante si no te hubiera encontrado a través del ojal del botón perdido de mi camisa,

Pasivamente retorcida en la sumisión del dolor intestinal de una mañana amarillenta 

En resaca, con el sol crujiendo altivo del oscuro azulado del cielo que va apuntando la mar

Encima de tu rostro con cara de desprecio, Edificios amarrados y un:

- ¿Que sientes pedazo de carne?

Y si, necesitaba escribir.

Una buena forma de vomitar para alguien que no tiene nada en estomago.

Comprendo que le temas al espejo.

 lo miro de reojo igual que tú.

 Que esto no es lo suficiente firme y curvo

Y esto no esta aún del todo plano.

Comprendo que le temes al verano.

Septiembre me preocupa como a ti.

La histeria de llegar a enero para gustarle al mundo entero, 

Para gustarle al rubio escultural.

¿A quién queremos engañar?

Si al final, nadie le escapa al tiempo. 

Si al final, sólo trasciende lo que eres

¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?

La vida no me va esperar.

La vida no te va esperar.

Te entiendo que te indigne el nuevo aviso 

Ami me pone en llamas como a ti.

La modelo agradeciendo su belleza para un yogurt.

Y a ti, que no te cierran tus medidas.

Entiendo que te sientas aturdida.

A veces me confundo como a ti.

El último bocado activa la culpa que traes escondida. 

Y si el chocolate de venció, 

Tal vez debe salir por donde entro.

Si al final nadie escapa del tiempo.

Si al final trasciende de lo que eres.

¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?

La vida no me va esperar.

La vida no te va esperar.

Quiero luchar.

Quiero una vida normal, con los sufrimientos normales y conductos normales y comunes.
No me arrepiento de nada de lo que me ha pasado en la vida de todo he aprendido algo, pero se acabó, lo que tenía que aprender ya lo aprendí.
No quiero que la palabra TRASTORNO forme parte de mi vida, sea TRASTORNO ALIMENTICIO, TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO, TRASTORNO HISTRIÓNICO DE PERSONALIDAD CONVERSIVO, TRASTORNO LÍMITE DE PERSONALIDAD.
Quiero destruir esta palabra. Quiero vivir simplemente como cualquiera en el mundo.
Y ser porfin FELIZ, ahora que tengo la oportunidad. Porque las oportunidades vienes... y vuelan. Ami no se me escapará.
Chicas y chicos... CARPE DIEM.

Redes sociales.

Ayer me hice varias preguntas, entre otras... ¿Porqué Facebook? ¿Porqué Ask,fm? ¿Porqué redes sociales? Me costó largo rato decidirme por una respuesta coherente. Entonces empecé a reflexionar sobre el tema.

Supongo que cada uno en su Facebook pone sobre su vida lo que se le de la gana, la fotografías que quieren, los comentarios que quieren (siempre que no se consideren ofensivos para nadie) y los estados que quiere. Lo que no entiendo para empezar es la famosa pregunta ''¿En que estás pensando?'' Digo yo.. ¿A quién le importa lo que este pensando? ¿A quién le importa mi edad, el nombre de mi pareja, mis estudios?... hasta si me gustan más los macarrones y la paella. Desde que tenemos redes sociales la mayoría perdemos el 30% de nuestros días subiendo y bajando fotos, y encima para que luego vaya la gente que no tiene nada más que hacer y empiece hablar mal de ti, porque hay un día no sé porque razón es más sencillo hablar de la gente que bien.

Tienes más de 700 amigos, entre ellos están los 200 conocidos y los 30 (o 20) con los que hablas ¿y esos son amigos? por favor, ¿a qué punto hemos llegado? ¿Al de ''yo soy más guay y popular porque tengo más amigos''? La sociedad esta perdiendo el respeto y nosotros mismos estamos dejando dejando nuestra intimidad a mano de todos, y un poco más y a través del Facebook se podría averiguar si en ese preciso momento estas cagando (siento la expresión)

No quiero descontar que tu madre se entere de todo lo que haces porque tienes en el Facebook a tu interesada tía de 50 años que no tiene nada mejor que hacer que coger el teléfono y... ''Tu hija estuvo anoche con quien sabe quien'' o ''vaya fotos que sube tu hija'' y así miles. Entonces luego tienes todos lo días a tu madre preguntándote que a ver qué es lo que pones en el Facebook, que a ver con has estado, que me he enterado de esto o de lo otro. En definitiva, el Facebook acaba amargando las comidas y cenas familiares.

No nos damos cuantas de la situación, pero el Facebook va a cambiar con nuestras vidas, hemos prescindido de él toda nuestra vida y ahora resulta ser nuestro mejor aliado. Los hay hasta que ponen cuando les pica la nariz... y la gente no es buena, es mala por naturaleza.

Después de hacer esta reflexión abrí mi Facebook y revise mis últimos comentarios, después inhabilite mi cuenta haciendo los mismo con el Ask.fm, diciendo adiós algunos de mis problemas.

Los amigos verdaderos lo seguirán siendo independientemente de si tengo Facebook o no, y no necesitaran revisar mis fotos y mis comentarios para saber qué hago, qué he hecho, donde y como estoy... porque en ello se basa la confianza de la verdadera amistad.

¿Cuando llegará?

Ahora que estoy sola... Entre lágrimas y permitiéndome pensar un rato corto.
Unas preguntas confusas retumban dentro de mi... ¿Cuándo llegará ese día imaginario que alimenta mis días? El día que algunos sueños se realizaran y otros morirían. El día... en que me subiré a la báscula y no lloraré. El día que me levante por la mañana y no tenga la obligación de dar un solo bocado en todo el día. ¿Cuándo? ¿Cuándo pasará? ¿Cuánto falta?
Todos los días... a cada bocado que tomo acompañado un pensamiento de esperanza (Eso es temporal, algún día no será así, ahora hazlo que llegará el día en que no tendrás que hacerlo) y de nuevo me pregunto ¿Pero cuándo? Y ese día no llega, pasa un día tras otro y todos son iguales.
Entre tanta confusión me pregunto si de verdad mi sueño es que pueda comer sin que a mis bocados les persiga un pensamiento tranquilizante y esperanzador, que pueda comer sin arrepentirme, en lugar de desear un día sin comida.... Y no se responderme.

Bajón existencial.

Si de verdad todo tiene precio... ¿A qué precio debo pagar mis sentimientos? ¿A qué precio mis esfuerzos? ¿A cuánto mi solidaridad? ¿El precio es sentir que eres la más estúpida e inocente de todas? Al final... ¿Para qué me buscan? ¿Para qué me llaman? La gente me ama por mi cuaderno de filosofía, por mis apuntes de castellano... La gente me ama cuando puedo contestar qué entra en el examen. Ayer sábado mi compañero de piso me preguntó: ¿No sales?, mí respuesta fue directa y clara: ''No tengo ganas'' Pero cuando salió mi cabeza hizo una reflexión: ''Y si quisiera salir''... ¿Con quién lo haría? ¿Con qué amigos? ¿A quién llamaría? A nadie. Porque no tengo a NADIE.
La tengo a ella, le tengo a él, pero... para ella no soy ninguna prioridad, ni siquiera para él. ¿Quién pondría la mano por mi en le fuego? ¿Mi madre? Y yo hasta ahora pensando que era importante para alguien, que ere... si no lo primero, lo segundo. Pero no, hoy me siento como un cero a la izquierda, como una mota de polvo a la que solo falta barrer, como un pañuelo usado en el fondo de la papelera.
¿Porqué la gente que supuestamente me quiere no me busca en sus malos momentos? Me siento total y asquerosamente INÚTIL. ¿Porqué prefiere la pared dura para llorar en lugar de mi hombro, mi calor, mis dedos para secar tus lágrimas? ¿Porqué no cuenta conmigo? ¿Qué soy? ¿Qué significo?
Quisiera ser parte de su familia, me sentía parte de ella, sus padres... mis segundos padres, su hermana... como mi propia hermana... pero hoy ya no me siento así, hoy me siento fuera de lugar, apartada como esa mota de polvo.
Al fin y al cavo es verdad, es verdad que los únicos que están ahí siempre... son tus padres, pero yo no quería creer que eso fuera cierto... quería pensar que alguien más estaría ahí. Pero no.
¿Cómo debo sentirme cuando mis preocupaciones significan tonterías para él? ¿Cómo te sentirías tu si la persona mas importante para ti... a medía conversación que para ti es importante deja de contestar y añade: ''me estoy durmiendo''. Obviamente dije ''buenas noches'' ¿Y cómo te sientes si se despido con un ''igualmente''? Créeme, me sentí como una autentica estúpida... También sentí rabia al pensar que para él era tan fácil decir esas palabras y dormir tranquilo mientras yo me rompería la cabeza tratando de entenderlo, me desidrataria tratando de calmar mis tristezas con mis lágrimas. Mi sentimiento era estúpido... no quería que fuese cierto por eso no dejaba de mirar la pantalla de mi móvil pensando que escribiría, pero fue cierto, no escribió.  
El dolor que ya no cabía en mi siguió creciendo al darme cuenta de que no, de que afectivamente nos personas no pueden quererse igual, que una siempre quiere  más que otra... que siempre tiene el poder el que menos quiere y por tanto yo siempre soy la perdedora. ¿Cómo eres capaz de decirme que me quieres si tu no sabes lo que es querer? Yo que siempre estoy ahí... que siempre pienso en ti antes que en mi... Yo que antepongo a todo, te priorizo (como no debiera) Yo que busco tu felicidad antes que la mía... Yo si puedo decirte que TE QUIERO, pero... ¿A qué preció? ¿Cuánto y que tengo que pagar por quererte? No quiero pagar el precio de sentirme polvo.

Mi vida junto la Anorexia y la Bulimia.

140.
La autopista está vacía y yo tengo el control. No tengo miedo, me gusta la sensación, los arboles pasan en gran velocidad por mis ventanillas y se transforman en lineas en diferentes verdes mezclados con algunas luces creando un efecto simplemente sedante...
Ausente, aislado.
Karen me acompaña durante todo el viaje hacia el aeropuerto, su voz relajante a todo volumen me dice que todo irá bien y quiero confiar en ella.
Creo que todo me iría mucho mejor si siempre pudiera conducir sola con la autopista de mi vida, sin nadie que me estorbara y me obligara a conducir de otro modo, a veces incluso obligándome a detenerme.
Pero desdichamente uno no esta destinado a llevar el control total de su vida, y contradictoriamente confió en que debe a ver un buen motivo para que así sea.