Carta a una anoréxica.

Querida amiga:

Cada vez que te veo, me paro y te miro. Miro a esa chica que camina por la calle, con aspecto preocupante, piel pálida, cuerpo huesudo y débil. Ya no veo a esa chica tan estupenda que conocía, a esa gran amiga tan preciosa tanto por dentro como por fuera, tan entusiasta y tan valiente, que quería vivir la vida al máximo.

Se que puedes salir de esta enfermedad, de este mundo tan horrible en que te has metido. Y esa nueva amiga tuya, Ana, debería deshacerte de ella. No te hace bien y tendrías que darte cuenta de que te está destruyendo. Sólo tienes que recordar que siempre me tendrás a tu lado y que nunca te faltará apoyo, pero tus ganas para afrontar esta enfermedad son esenciales y servirían de gran ayuda. Quiero volver a ver a esa maravillosa persona, perfecta tal y como es. Quiero que vuelvas a ser tan feliz como antes y que me alegres los días con esa sonrisa de oreja a oreja tan bonita que es. Recupérate pronto amiga, te necesito.

El día que nunca termina (Bullying)

Cada día que pasa es lo mismo... mi mamá entra ami habitación gritando para que me levante, me aliste y vaya a trabajar... pero yo, yo sólo quiero seguir acostado, durmiendo, soñando... ''echado'' en la seguridad de mi cama. Mas mi madre insiste e insiste que me levante... no puedo volver a conciliar el sueño entonces... vencido ante tanta insistencia, me levanto... pero es como no lo hiciera realmente.

Me cambio de ropa, me peino, me arreglo... pero aún así, no me siento agusto con mi cuerpo. No soy como los otros,  ojala lo fuera... cada mañana veo una imperfección distinta en mi rostro... un nuevo grano que se une al resto...  o una mancha que se formó producto de haberlos apretado. A veces me preguntó ¿para qué preocuparme tanto en la ropa lo que voy a usar, si nada me hace ver bien? Soy feo, nada lo que va a poder ocultar...

Desayuno poco o desayuno mucho... no importa, por más que me esfuerce por adelgazar o por engordar... mi cuerpo siempre sigue igual. Camino hacia la escuela sin motivación... voy pensando cómo será hoy... y luego me digo ''¿Para qué hacerlo, si siempre es lo mismo?'' Tomo el bus que me llevará a aquel lugar donde debería recibir educación... pero en lugar de ello, solo recibo destrucción. A aquel lugar que es el mismo infierno... pues es un martirio lo que vivo todo los días.

Llego entonces a aquel lugar... entro con miedo, asustado... me preguntó ¿de que forma me torturaran hoy?... si imitaran mi manera de caminar, mi manera de hablar o se simplemente se burlarán de mi cara una vez más. Me dirán que he subido más de peso... o me retarán a pelear de nuevo porque soy delgado y muy débil para ello...

Me detengo, entonces, la pienso... puedo irme a otro lugar... quizás a un parque solitario o un estacionamiento abandonado... podría acostarme y respira un poco... sentir, aunque sea por un momento, paz en mi interior... mas después recuerdo... '' no tendría cómo justificar la falta de hoy''... ni modo, no tengo opción, debo entrar...

Llego y me siento en mi asiento... y ni bien lo hago, siento el primer golpe, el primero de muchos que recibiré este día. Allí esta de nuevo, mi verdugo... aquella persona encargada de hacerme la vida imposible a través de sus burlas e indirectas. Pero después, alguien por mi acostado, es ella... la miro y pienso ''Es tan linda, cómo me gustaría hablarle, gustarle... pero ella nunca se fijaría en alguien como yo... ella buscará alguien que vaya de acuerdo a su medida... alguien perfecto, no una bazofia como yo''  

La clase empieza, trato de prestar atención, pero nadie me deja... me empieza a tirar cosas a la cabeza... comienzan a pegarme papeles en mi espalda... parece que el profesor está en complot con ellos, pues no les dice nada. Llega el receso, trato de comer mi emparedado... pero tampoco me dejan... trato de aislarme, pero son ellos los que no se alejan. Le encanta verme sufrir... les fascina ver mi cara de dolor, de vergüenza...a veces me pregunto si se darán de cuenta.

Las clases siguen y los acosos igual. Todos me odian hasta el director.. ¿Por qué? ¿Por qué no hace algo contra aquellos que me molestan? ¿Por qué no ve que estoy sufriendo? ¿Acaso no se nota? ¿No ven el martirio que estoy viviendo? Las chicas, ''de vuelta'' (de nuevo), comienzan con su ''cuchicheo'' (habladuría)... empiezan a inventar cosas de mí... a hablar a mis espaldas, quizás lo que dicen de mí es verdad... capaz y sí soy todo lo que ellas dicen...

Vuelvo a casa triste, solo... mi mamá me pregunta ''¿Qué tal estuvo tu día?'' ¡Vaya pegunta! ¿No ve en mi cara cómo me fue? ¿No ve que siempre llego melancólico... con los ojos llorosos... con mis labios caídos? No, ella no lo ve... ella no sabe ni tiene porque saber. Le sonrío entonces, y luego ''bien''... me sonríe y se va. Entro a mi ''pieza'' (habitación) ... me acuesto nuevamente en mi cama... y cierro mis ojos con deseos de no volver a abrirlos más... pues sé que si lo hago el día de mañana será igual.

A veces me gustaría que ellos sintieran cómo se siente, basta de bullying.

(Palabras de un chico que sufre del bullying) 

La hipocresía.

La hipocresía, esa cualidad de la que muchos adolecen y otros incluso se atreven a disfrutan. Nunca entenderé como hay gente que le encanta ser falsa. No son conscientes de que engañar a los demás es engañarse así mismos.
No puedo evitar que me haga gracia ver cómo hay personas que presumen de cosas, hechos o características que no tienen, no han hecho o que nunca han tenido y, para su desgracia, nunca tendrán.
Igualmente tengo vergüenza ajena cuando observo y oigo decir a mucha gente cosas de las que dicen por presumir y luego se ve como queda en agua de borrajas. Que lentamente resulta ver esto. Si estos hipócritas se dieran cuenta de su patética conducta, ojalá y decidiera subsanarla de su personalidad.

Las personas superficiales mueren solas.

Estoy harta de soportar la mierda de todos los demás, de aguantar todas las putadas de los demás, de estar pendiente de todos los demás y, que luego, a la hora de la verdad, no haya nadie ahí para ti.
Cometes un mínimo fallo y todos va por ti, por un mínimo error, mientras tú llevas media vida callando y aguantando a los demás. No le veo sentido a esto, ¿ por qué? ¿Por qué hay gente que aguanta tan poco y otra que aguantan tanto? ¿Dónde esta el equilibrio? Y a nadie le importa cómo te sientes, el caso es criticar, ''ponerte verde'' o ''a parir''. He llegado a la conclusión de que nunca la gente va estar conforme con lo que hagamos, siempre vana tener algo por lo que echarnos a la mierda. De igual que te pases la vida intentado complacer a los demás, da igual que no pienses ni un momento en ti mismo y sólo pienses en los demás; da igual, la gente nunca tiene suficiente.
Da igual que seas guapa, que seas ''fea'', que seas delgada o que estés algo ''rellenita''. La gente siempre, siempre va a sacar tus defectos: Si tienes unos ojos y una boca bonitos te critican por tu nariz.

Si eres delgada te dirán anoréxica, si estás ''rellenita'' sólo comes mierda.
Si eres morena eres fea, si eres rubia eres tonta y si eres pelirroja eres teñida.
Si sacas buenas nota eres una empollona de mierda, si suspendes eres retrasada.
Si no bebes eres aburrida, y si bebes eres una alcohólica que sólo piensa en beber y en la fiesta.
Si tienes novio eres una monja, si tienes novio es porque eres una puta.
En conclusión; Seamos lo que seamos nos van a criticar, por lo que sea.
Ya basta. Basta de intentar de complacer a todo el mundo. Basta de intentar ser perfecta por la sociedad.
Sólo sé tú misma, y a quien no le guste, a la calle.

+ ''Nadie tiene sueños eróticos con alguien simpático''
- Y las personas superficiales mueren solas.

No soy perfecta.

No soy perfecta, ni pretendo serlo.
Sólo soy un corazón que busca hacer las cosas como las siente.
¿Decido mal? Muchas veces
¿Hablo demás? También
¿Me equivoco? La mayoría de las veces
¿Me ganan mis sentimientos? A veces no lo puedo evitar
¿Soy fría? Bastante
¿Desequilibrada? También
¿Me tropiezo? Una y otra vez
¿Soy perfecta? Si lo fuera no tendría nada que aprender
¿Creo a ciegas? Y... ¿Quien no tiene fe?
¿Me confundo? A veces no sé ni como me llamo
¿Malos entendidos? Tengo mis propios paradigmas que alimentan mi visión.

Pero como tu y como todos, busco siempre levantarme, iniciar de nuevo y seguir mi camino.
No soy perfecta, porque simplemente nadie lo es, difícilmente alguien tan imperfecto, puedo juzgar a alguien más.
No soy perfecta, porque no nací para serlo, el propósito para mi vida definitivamente, no es el agradar a nadie.
El propósito en mi vida esta escrito en mi corazón, es único e irrepetible. Y se aprovecha de mis debilidades, carencias, fortalezas y habilidades, para hacer algo con mi vida.
Un corazón transparente, es aquel corazón imperfecto, que a pesar de errores, es capaz de poner las cartas sobre la mesa, y con eso negociar.
No busco ser perfecta, porque me perdería de tanto aprendizaje.
No te prometo ser perfecta, pero si te prometo ser diferente.

¿Que estoy pensando?

Estoy cansada de preocuparme por gente que simplemente les valgo verga, estoy cansada de esperar ese mensaje que nunca llegara. Estoy cansada de pensar que las cosas serán diferentes, pero nunca cambian.
Estoy cansada de dar oportunidades, solo para me desilusionen más. Estoy cansada de dar mi 100% para los demás y solo recibir el 15% de ellos. Estoy cansada de las promesas rotas. Estoy cansada de que siempre me traicionen que más me importan. Estoy cansa de poner siempre por delante a alguien, cuando yo solo soy una persona insignificante en sus vidas. Estoy cansada de la gente pendeja que solo piensan en sus problemas en sus problemas que son menores pero nunca piensan en lo que están pasando los demás. Estoy cansada de que esta mierda se repita todos los días.

No debes confiar en nadie fácilmente...

La vida es tan injusta para algunas personas, la vida es tan cruel, las mejores personas se le echa en nuestro lado, las mejores personas siempre nos las dejamos por el camino, nos centramos en personas que no tienen fondo, en personas malas que solo buscan en ser popular, solos buscan ser conocida, sin importarle si te hace daño o no.

Es tan difícil y complicado saber si la persona a la que contamos todos nuestros secretos es de fiar, o si cada cosa que le cuentas la larga, es tan complicado hoy en día confiar en alguien, pero tan difícil, que un día vamos a optar por tragarnos las cosas nosotros mismos, por no soltarlas, es peor, pero a la vez mejor, porque nunca nadie te defrauda y sabrás salir adelante de tus cosas sin ayuda de nadie.

Quien dice ser tu amigo, quizás sea tu peor pesadilla, quien dice ser tu amigo puede que te tenga envidia y haga todo lo posible para que la gente te odie, para que la gente no se acerque a ti.

''No debes confiar en nadie fácilmente, porque no todas las personas tienen bueno fondo, ni todas te venden en lo que en realidad son''

...

No me ilusioné, tampoco exageré. Siempre he sido vacía. Como el eco rebotando por estas paredes. Así es. El cuarto es vacío. Alguien llegará a quitarle telarañas y expulsar fantasmas. Lo que se dice: una iluminación en mi guarida.
Voy a pasearme a veces a solas, pocas veces acompañada, por escolleras, espero siempre que se me pegue un chicle. Es mi sangre, soy parte de una hermosa madre, un pensamiento una forma de ser condenada a callar, a esperar. Mi sencillez inmuta a nadie.
Y porque en realidad nunca he sentido nada. Espero que el karma me traiga en el momento inesperado lo esperado. Oí alguna reflexión en voz baja. De esas que te hacen lagrimear hasta morir; más sola me saco una sonrisa. No anuncio mis ideas, mucho menos mis emociones para que vean que sufro, que me atormento o que grito. Eso es ser popular e hipócrita. Más nunca me siento llena de espíritu. No busco algo parecido a mí. Eso es lo único que puedo decir ahora.

No exagero
Soy vacía
Espero
Dibujo mi sonrisa
Y quiero lo contrario
No pido nada más.